Как повысить самооценку
Любить себя, как минимум, полезно. Любовь мотивирует заботиться и желать себе лучшего, а значит, двигаться вперёд. Но не у всех получается разглядеть внутри надёжного друга, самого близкого и родного человека. И это печально.
Любые отношения надо строить, это требует терпения и усилий. Такие вещи не работают без доверия. Это значит быть честным и сверяться с ощущениями, задавать себе правильные вопросы.
Комфортно ли мне?
Удовлетворяет ли меня происходящее?
Хочу ли я, чтобы ко мне относились подобным образом?
Отношения с самим собой в этом плане не исключение.
Я предлагаю разобраться, как поднять самооценку и уверенность в себе. Для этого мы исследуем проблему со всех сторон: как она формируется, какое влияние оказывает на жизнь и что делать, если видишь в зеркале злейшего врага.
Эволюция не предполагала, что спустя сотни тысяч лет своего существования человек будет мучиться вопросами самооценки. Её задача была предельно простой — обеспечить выживание и передачу генов. Самобичевание здесь не лучший помощник.
А вот умение оценивать всегда приносило пользу. Давать характеристику чужим качествам, навыкам, чертам характера было необходимо.
Достаточно ли хорошо он обращается с оружием, чтобы обеспечить племя едой и защитить его от внешних угроз?
Умеет ли держать своё слово и приходить помощь в час нужды?
Насколько он умён, способен понимать других и доносить свои мысли?
Способности и компетенции каждого сказывались на состоятельности всего коллектива. А значит, определяли внутреннюю иерархию. Трудно не волноваться о чужом мнении, когда оно определяет ваше место в группе, без которой вам не выжить. Здесь и вступает в игру самооценка.
Таким образом, самооценка как явление представляет из себя продукт работы наших базовых инстинктов, опосредованный результат нашей социальной природы.
Мы разобрали понятие самооценки, её происхождение. Пора рассмотреть, как она развивается и функционирует в условиях современности.
Если исходный материал — это комбинация генов, вопрос биологии, то скульптор — это общество. Человек рождается беспомощным, он полностью зависит от родителей в первые годы жизни. В это время он практически не осознаёт себя, поскольку осознавать по сути ещё нечего.
Сначала ребёнок изучает простые концепции. В этот момент он наивен и эгоистичен, сложные концепции ему чужды. Нередко дети ещё не понимают, где и как расставлять границы, но уже самозабвенно отстаивают право получать всё самое лучшее.
Только с возрастом мы учимся подстраиваться под общественные нормы, маскировать себялюбие социально приемлемыми мотивами. И чем больше давления со стороны социума, тем дальше мы прячем правду. Столкновение с чужим осуждением, сравнением и оценками неизбежно мотивирует нас взглянуть на себя чужими глазами.
Многим знакомо:
«Ты талантливый, просто ленивый»;
«Посмотри на Вадика, у него же получилось»;
«А почему не 5?»
Это лишь малая часть тех коронных фраз, которые портят самооценку. Остаётся только посочувствовать ребёнку, чьи родные и близкие вредят ему своим неизбывным желанием причинить счастье. А пока одни родители учат детей сомневаться в себе, другие способствуют формированию противоположного склада характера.
Вседозволенность и безграничная опека убеждают человека в его исключительности. Он усваивает на практике, что его будут любить несмотря ни на что, что его защитят от любых невзгод и ничего не потребуют взамен. Трудно ожидать от такого эмпатии и желания сотрудничать.
Я видел немало пациентов, которые жаловались на низкую самооценку. Частым проявлением этих проблем был голос в голове. Споры с ним могли длиться часами.
Бесконечное сражение с самим собой ни к чему не вело, только отнимало время и силы, оставляло неприятное послевкусие бессилия, даже разочарования в себе. Особенно обидно, когда по натуре добрый и сопереживающий другим человек не способен проявить эти же качества в свой адрес.
Критик жесток и убедителен, его суждения кажутся справедливыми — и это очень больно.
В процессе психотерапии неизменно выясняется, что под маской внутреннего голоса всегда прячется кто-то другой. В нём можно узнать строгого родителя или нерадивого члена семьи. А человек всё равно безуспешно пытается годы спустя заслужить любовь, получить поощрение. Так проявляются наши травмы.
Даже разрывая отношения с нерадивой роднёй, можно не сепарироваться до конца и остаться зависимым от чужого мнения. Это превращает жизнь в вечную гонку за недостижимым.
Я уже обозначил, что оценивать — это естественно. Так проявляются наши инстинкты: человеку важно понимать своё место в социальной иерархии и куда-то стремиться. Но нам свойственно упрощать, поэтому положительный пример становится объектом сравнения.
Когда результат не в нашу пользу, дело доходит до самобичевания. И мало того, что это болезненно, так ещё и бесполезно.
1. Все стартуют в разных условиях
Шансы обзавестись жильём к совершеннолетию намного выше у тех, чьи родители обладают заработком выше среднего. Для выходца из бедной семьи перспективы будут отличаться.
Вместо того, чтобы концентрироваться на отсутствии, лучше присмотреться к собственным данным и ресурсам, чтобы отталкиваться от них. Важно ставить себе достижимые цели с учётом имеющихся ресурсов.
2. Идеальных нет
Вы наверняка видели, как один и тот же человек выглядит в кадре на красной дорожке и где-нибудь у себя дома. Между отретушированными снимками из глянцевых журналов и случайными фото с улицы — целая пропасть.
Кроме того, идеал субъективен. Что считается прекрасным в одном обществе, в другом будет предметом насмешек. И очень редко в одном человеке собирается пазл из ваших предпочтений.
Смысл в том, чтобы искать собственные ориентиры, ставить планку самостоятельно. Иначе вместо мотивации и целеустремлённости вы рискуете выбрать зависть и самобичевание.
Даже оставляя школу и университет позади, мы каждый день сдаём множество экзаменов. Каждому достаются свои: приём на работу, первое впечатление на романтическом свидании, переговоры с клиентом или коммерческим партнёром, — любая встреча — это маленький зачёт.
Мы уже выяснили, что пресловутое «что скажут люди» не просто фраза, мнение окружающих до сих пор сказывается на нашей жизни. Внешность, умение говорить, действия, навыки и компетенции ежедневно открывают перед человеком одни двери и закрывают другие. Неудивительно, что мы так чувствительны к общественному мнению.
Впрочем, искажение происходит в обе стороны. И пока одни мучаются от неуверенности, другие вовсе отказываются взглянуть правде в глаза.
Любить себя, поддерживать и заботиться — идея здоровая. Но когда она извращается и становится самоуверенностью, вся потенциальная польза от этого концепта сходит на нет. Мир полон псевдокомпетентных, заносчивых людей, который на деле не представляют из себя ничего дельного.
Высокомерие ничуть не менее губительно, чем отсутствие веры в себя. Умение говорить не работает без умения слушать. Отвергать объективность и любую критику по умолчанию значит отказываться от самосовершенствования: ведь нельзя развиваться, если точно не знать, что именно нуждается в росте.
«Белое пальто» красит вас только в зеркале, у окружающих оно вызывает настороженность и отбивает желание общаться. А это потеря возможностей и опыта.
Я видел очень разные проявления неуверенности. И несмотря на то, что я всегда скептически отношусь к жалобам на низкую самооценку, мне известно, какими последствиями это чревато. На самом деле грустно, когда человек не верит в себя и не верит самому себе.
Присмотритесь к людям вокруг вас. Возможно, среди них вы найдёте яркие примеры:
девушку, которая не может выйти из дома без макияжа, даже если нужно просто вынести мусор — она боится увидеть осуждение или отвращение на чужом лице;
молодого человека, чья самооценка не даёт добиться большего на рабочем месте — он трудится за весь отдел, поскольку искренне убеждён, что отказ мгновенно приведёт к увольнению, ведь незаменимых нет.
В особенно тяжёлых случаях необходима помощь специалиста. Так, уровень смертности от анорексии выше, чем от любого другого психического расстройства. А в основе этой болезни лежит глубокая нелюбовь к себе. У большинства из девушек, страдающих от нарушений пищевого поведения, в памяти отпечатались чьи-то злые слова, оценочные суждения. И вера в них так сильна, что в зеркале они видят только собственные несовершенства.
Это живой пример интроекции, присвоения чужих взглядов и требований.
Предлагаю подвести итоги и сформулировать, какие конкретно тезисы вы можете вынести из этого материала. Я надеюсь, мой опыт поможет вам принять себя и обрести уверенность.
1. Не зацикливайтесь на самооценке
Нет смысла работать на самооценку, пока за ней ничего не стоит. Нарабатывайте компетенции, улучшайте свои навыки, ставьте цели и достигайте их. Только подкреплённые реальными результатами, они помогают обрести уверенность в своих силах.
Самооценка не берётся из воздуха. Только поступки помогают уйти от пустой бравады, выйти из замкнутого круга и обрести знание. Тогда опыт позволяет спокойно и с чистой совестью сказать: «Да, я справлюсь».
2. Устанавливайте границы
Учитесь отличать, где заканчиваются ваши представления о себе и начинаются чужие требования. Многие всю жизнь несут груз родительских надежд, ожиданий от других людей, порой, вообще незнакомцев. Обидно будет под конец выяснить, как много вы потеряли в процессе. И более того, остались с пустыми руками: ведь всем понравиться невозможно.
Это не значит, что общественные нормы следует игнорировать. Вопрос в том, как вы расставляете приоритеты.
Умение провести линию между собственными убеждениями и навязанными извне вдохновляет и освобождает. Только вы знаете, в чём нуждаетесь и чего хотите. Единственный человек, который определяет, что имеет значение и что не имеет, — вы сами.
3. Откажитесь от сравнений
Вводные данные, ресурсы и возможности у каждого свои. Сравнивать бесполезно, это не более чем искажение, упрощение реальности. А где ваша модель мира становится более примитивной, вы рискуете упустить важные нюансы, которые порой определяют исход дела.
Двигайтесь в собственном темпе, самостоятельно выбирайте себе ориентиры. Стремление к объективному и объёмному взгляду на вещи поможет вам найти верный путь и обрести поддержку в своём лице.
Обрести внутреннюю опору невероятно трудно, но оно того стоит. А потому я желаю вам сил и смелости пойти себе навстречу.
Статьи по теме
